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感情里最好的状态是保持自我独立
2016-09-07 19:30:32


前段时间写过一篇生活教会我们最大的道理是依靠自己,主要谈到工作和生活中自己才是最大的依靠,引起了大家比较大的共鸣和反响。后来有一位读者后台留言,问 Boy 感情上如何也能依靠自己。今天我稍微谈一下自己的看法。因为相较于工作上的经验,感情上我能够分享的其实很少(因为我感情经历不丰富啊!),所以也希望能够抛砖引玉,大家在评论区可以畅所欲言。


首先抛出观点,感情不能说依靠自己。因为感情是两个人之间的事,互相依靠才是理想的状态。但是在互相依靠的过程中,自始至终能够保持自身的独立至关重要。


这里说的独立,是指不要把100%的精力和希望全部投入在感情中。因为这容易让你失去自我,被牵着鼻子走,最后往往得不偿失。


呐,这个我还是可以聊一聊的。


我自己是个付出型人格的人。简单来说呢,就是在感情中付出的时间和精力比较多,掏心掏肺那种。这样有好也有不好。


好的地方在于,对方如果是一个懂事的姑娘,会知道珍惜这种好,会给予相应的积极的回馈,这样反而促使你会想更加对对方好,从而形成良性的循环。


不好的地方在于,这样也容易让对方形成习惯和依赖。对对方“太好”,时间一久就会变成理所当然。而随着时间的沉淀,对方心里的感动感激慢慢会变成“天经地义”。


一直付出的人,都会期望回报。我不相信感情里的无私奉献精神,这是反人性的。大家都是凡人,每一个为感情真心付出过的人,心里一定或多或少都有期待。


可这恰恰是问题最大的症结所在。


一旦对方因为各种原因不能给予正面积极的回应或者说回报,那么付出的一方就会产生失落感,失落积压到一定程度就会演变成负面情绪。最典型的例子在于付出方心里会想:


“我都为了你做过这么多事,为什么你不...... ?”


这种想法在追求期和恋爱期都会存在。我曾经也深陷于此不能自拔。但是如果站在客观角度思考的话,这一切都是我心甘情愿去做的事情,并没有受到外力逼迫。换句话说,这就好像我在公交车上主动给别人让座,然后还逼着人家一定要和我说“谢谢”一样。


这是情感绑架。


陷入情感绑架的人,容易走极端。深夜买醉,无病呻吟,神情恍惚,精神不振,要死要活...这些我都经历过,除了伤害自己的身体,别无益处。


然而解决这个问题的关键不在于对方。我们不能逼着对方去给予同等的回报,否则就大吵大闹,闹到最后往往双方感情越吵越淡,直到破裂。


解铃还须系铃人。


解决这个问题的关键还在于我们自己。在于一开始选择投入和付出的方法就要改变。即:


把在感情中所付出的精力,分出一部分投入到生活中的其他事情上,从而整体降低对感情的期待值。


就和投资中的“不要把所有鸡蛋都放在一个篮子里”是一个道理。


生活中除了感情,还有许多其他值得你去投入的事情。工作,事业,生活,朋友,社交等等,这些都是值得我们去付出的事情。它们共同构成了丰富多彩的完整人生,一个只生活在感情里的人是不成熟的。


不要爱得太满,要给自己留有余地。


以前我不解,现在我懂了。留有余地的意思是,一旦对方让你失望了,你还有其他同样重要的事情要去做,它们会给你回报来弥补感情上的失落。


就像我的一个朋友L,本身自己工作优秀,事业蒸蒸日上,然而无奈总是遇到渣男。每次她都掏心掏肺全心付出,而对方早已形成习惯毫不在意。最后男方劈腿被捉奸在床,L怒火中烧扇过去一个巴掌,最后头也不回地离开。


过了几天看到她朋友圈晒出一张在巴厘岛的照片,配的文字是“妈的至少我还有钱”。


虽然让我羡慕嫉妒恨,但是她说的不无道理。人生那么多时间和精力,全部投入到感情里会不会有些单调?


感情的长久维系在于人心,可惜人心是世界上最捉摸不定的东西。即使你付出了百倍努力,最后也有可能无功而返。而其他诸如事业,工作,兴趣,这些相对而言都是你投入了努力能够收获相应回报的东西,它们能让你的生活更加丰盈充实。


爱情很重要,但爱情不是唯一。


所以我说感情里最好的状态是保持自我的独立。不是说停止继续付出,而是依然要让对方感受到你的爱意和真心,但是随之产生的期待感,你要学会转移。


我很认真地爱你,但我也很认真地过好我自己。


这才是成熟的爱情。


以上。


最后送上久违的钢琴曲,也是为数不多我的最爱之一。之前弹过一首不完整的,这次是完整版。


《Fly me to the moon》





张良计
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张良计
张良计
发表文章415
左手干货,右手鸡汤的真性情BOY
确认要消耗 羽毛购买
感情里最好的状态是保持自我独立吗?
考虑一下
很遗憾,羽毛不足
我知道了

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